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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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Señores:
REYES MAGOS.
Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el día primero de este mes, en que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con mis padres, con mis hermanos, con mis amiguitos, con los vecinos, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad.
Que huevos tienen ustedes! Dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierdero par de calcetines. Que carajos se han llegado a pensar Trío de Malparidos, o sea, que me han cogido de su pendejo durante todo el año para salirme con una cagada de esa categoría. Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja su carro, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió.
Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, por que con unos Reyes Magos como ustedes, tan pinches y falsos, que mierda de país se va a salvar. Eso sí, no dejen de verme el año que viene, por que voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda en la quinta mierda.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres, ojalá y que los acusen de terroristas y los fusilen y al pendejo de Gaspar, a quien dirigí la carta, ojalá que le dé SIDA.
Bien me decía mi madre: No te fíes de los negros que siempre la cagan.
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y jodión. Y entonces voy a firmar mi carta. "EL CABRON".
Jacobito.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan en el culo. "Trío de Culeros"
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EL CORRALITO
Yo tengo 10 bolitas verdes, y se las presto a Josecito, que vive en mi cuadra, y tiene una casa grande con lugar para guardar bolitas y que no se pierdan. La mama de Josecito decide que los nenes no podemos jugar con bolitas verdes y me las cambia por bolitas marrones. De acuerdo al canje de bolitas, me devuelve catorce bolitas. Mi mama me dice que para poder jugar con nenes de otra cuadra necesito bolitas verdes, así que juntos vamos del amigo kioskero para cambiarlas.
De acuerdo al cambio del kioskero, el me daria 7 bolitas verdes. Volvemos a la casa de Josecito (con mami, porque yo solo parece que soy medio boludo) y le digo que se deje de joder y me devuelva las bolitas verdes. Ella dice que no puede, porque se las presto a otros chicos de la cuadra. Estos chicos de la cuadra recibieron 10 bolitas verdes, pero la abuela de Josecito, que es muy buena y quiere a todos los chicos de la cuadra, especialmente a los mas pobres, dice que los nenes tienen que devolver bolitas marrones en igual cantidad, o sea que ellos devuelven en total 10 bolitas marrones.
Los otros chicos de la cuadra, con cara de otario, van al kiosko y venden MIS 10 bolitas verdes, les dan 17 marrones, le dan 10 a la mama de Josecito, y se van a mostrarle a las nenas de la cuadra las 7 bolitas que se ganaron.
Yo, triste, vuelvo con mami al kiosko y regreso con 7 bolitas verdes, llorando por el camino las 3 que perdi por darselas a cuidar a mi amigo Josecito.
El kioskero, sentado tranqui, recibe 10 bolitas verdes y 14 bolitas marrones, entregando 17 bolitas marrones y 7 bolitas verdes. En total, entrega tres bolitas marrones y recibe 3 bolitas verdes.
Mis dudas son:
¿Qué mierda se tiene que meter la mama de Josecito, y mucho menos la abuela, si yo le preste las bolitas a Josecito?
Si a la mama de Josecito le devuelven 10 bolitas marrones y me da 14 a mi, ¿de donde carajo saca las 4 bolitas que faltan?
Segun creo, se las da la abuela, pero... ¿de donde saca la guita ella para comprar esas cuatro bolitas?
Los pibes ganan 7 bolitas marrones sin hacer nada.
El kioskero transmuta, gracias al trueque, tres bolitas marrones en verdes. El kioskero, es un alquimista...
Yo pierdo tres bolitas verdes.
La mama de Josecito pierde (?) 4 bolitas marrones... ¿o sera la abuela la que pierde?
Unos meses despues, la abuela pone un impuesto destinado a recaudar 4 bolitas marrones, con lo cual cubre el prestamo que le hizo a la mama de Josecito, pero como ella es su hija no le pide que lo devuelva. Luego me entero que la mama de Josecito se encamaba con el kioskero...
Conclusion: todos ganan, menos yo.
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ES UD. GAY???
Un empleado de una aerolínea, cuyo nombre era Roberto Gay, aborda un avión haciendo uso de los nuevos programas de 'Vuelos Gratuitos' de su compañía. Cuando el Sr. Gay encuentra su asiento, descubre que se encontraba ocupado por un pasajero... un pasajero que había pagado su boleto. Por lo tanto, para no crear problemas y discusiones decide tomar otro asiento.
En ese momento otro avión de la compañía sufre desperfectos técnicos, por lo tanto no podrá partir. La aerolínea decide repartir los pasajeros de este vuelo entre los aviones que se encontraban disponibles y que poseían el mismo destino, entre los cuales se encontraba el avión del Sr. Gay. Para esto, todos los pasajeros de los programas 'Vuelos Gratuitos' serían bajados del avión y reacomodados en los vuelos siguientes.
Oficiales de la aerolínea abordan el avión para hacer descender a todos los pasajeros 'Gratuitos', y como recordarás el Sr. Gay no se encontraba en su asiento...
Una de las oficiales se acerca al asiento donde se suponía debía estar el Sr. Gay, y le pregunta al pasajero:
-¿Es Ud. Gay?
El hombre primero se sorprende, y luego responde:
-Si, así es... pero...
-Entonces deberá bajarse del avión.
El Sr. Gay que había escuchado, se percató de la confusión y se acercó con el fin de aclararlo todo:
-Disculpeme, ud. se equivoca. Yo soy Gay.
Esto provocó que un furioso tercer pasajero exclamara:
-Maldición, yo también soy gay!... No podrá bajarnos a todos!...
La confusión reinó. Cada vez más y más pasajero gritaban que la aerolínea no tenía ningún derecho de prohibir el ascenso de gays.
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